Уважаемый участник! Добро пожаловать. Для регистрации нажмите на ссылку «Вход-регистрация». Введите имя и обязательно пароль. Отметьте галочкой «зарегистрироваться, я новый участник». Нажмите «ОК».
Отправлено: 03.02.15 20:40. Заголовок: В колхозе в мастерск..
В колхозе в мастерской такие стояли.Очень удобно пользоваться.
Стырено с сети.
Есть у меня приятель — шубутной такой по своей натуре парень Андрюха. Играет в волейбол, бог ростом не обидел, а также на всех доступных музыкальных инструментах, знает уйму анекдотов и умеет их рассказывать... ну в общем душа компании. Служил в ВДВ. И есть у него жена — просто дюймовочка. Работает в медицине, т. е. военнообязанная. Вот как-то в очередной раз пришел он домой под шафэ. Супруга давай его пилить. Да и понятно за что! Когда явился он домой, другие уже на работу собирались. Психанул Андрюха, схватил военный билет, хлопнул дверью и пошел вербоваться в армию. Вскорости вернулся еще мрачнее тучи. И давай жене выговаривать, что даже в армию и то она его не пускает. Жена понять ничего не может. А Андрюха и говорит, что пришел в военкомат, шлепнул военный билет об стол: забирайте в Чечню хоть сейчас! Офицер взял билет развернул, смотрит то на Андрюху, то в билет, то на него, то в билет. Спрашивает: — А вы уверены? — Да! Забирайте! — Вы абсолютно в этом уверены? — Да! Я этого хочу! — Вы подумайте как следует. — Нечего думать! Забирайте! Подошел другой офицер. Посмотрел в билет, на Андрюху. Переглянулись, один и говорит: — Всякого мы за годы службы насмотрелись и ничему не удивляемся, но чтобы муж жену в армию отправлял — это впервые!
Отправлено: 03.02.15 22:26. Заголовок: 16 марта в 1995 году..
16 марта в 1995 году британец Терри Коттл застрелился в ванной своей квартиры. Самоубийца со словами "помоги мне, я умираю" умер прямо на руках у своей жены Шерил.
Здоровый и хорошо физически развитый Коттл выстрелил себе в голову, но тело его осталось невредимо. Дабы не пропадать такому добру, медики решили пустить органы покойного на донорство. Вдова дала согласие.
33-летнее сердце Коттла пересадили 57-летнему Сонни Грэму. Больной выздоровел и написал письмо с благодарностью Шерил. В 1996 году они встретились и Грэм почувствовал невероятную тягу к вдове. В 2001-м сладкая парочка начала жить вместе, а в 2004-м поженились.
Но в 2008-м году бедное сердце прекратило биться навсегда: Сонни по непонятным причинам тоже застрелился.
Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой тахте. Она курит. Он заложил руки за голову. - Слушай, - говорит он. - Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся? Она затягивается, выпускает дым и с грустной улыбкой тихо говорит: - Да кому мы нужны...
Немного одесского юмора.
— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта! — Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей? — А зачем это вам? — Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
Рядом в киоске выстроилась очередь за сыром. Пожилая бабушка говорит юной продавщице: — Деточка, будь ласка, свешай мне, пожалуйста, десять грамм сыра. — Сколько?! — Десять. — Вы что, издеваетесь? — Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.
Словом, со свежей рыбой опять трудности, рыбных консервов сколько угодно душе. — Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин! — Я слышу, слышу... Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские, французские, марокканские... — Какая мне разница? Что я с ними, буду разговаривать?
Супружеская пара идет с кошелками, полными продуктов. — Гришенька, — говорит жена, — это ничего, что я бросила нищему деньги? — Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь. — Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми. — Нет, этот настоящий слепой. — Откуда ты знаешь? — Знаю. Он же тебе сказал: «Спасибо, красавица!»
Отправлено: 06.02.15 18:49. Заголовок: Цитаты из словаря Од..
Цитаты из словаря Одессы.
A — первая буква алфавита, которая в Одессе нередко становится последней.
— Бора, выйди с мора! — Боря, выйди из моря!
Кроме того, буква «А» нередко начинает фразы с негативным оттенком.
А, погода! — Плохая погода.
А, как вам это нравится? — Сплошное непотребство.
АБЫ - бы, лишь бы, только бы * А в наше время... чистильщики ложатся спать рано, абы не прозевать утрешних завсегдатаев. (А.Чехов, "Совестливый") * В трамвае. - Скажите, когда будет "Чикалова"? - Не "Чикалова", а "улица товарища Чкалова"! - Какая мине разница, абы мине понимуть!
— Тебе какой кусок торта?
— Любой, абы больше.
— Мара Соломоновна, что вам больше подходит для здоровья: горячий чай или горячий мужчина?
— А мене абы хорошо пропотеть.
АДИЕТ - идиот, краткая форма - АДЯ - Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя? - Ну не могу же я его при всех називать адиет!
Мы имеем такого прокурора… Тот еще адьёт! Он не смог бы посадить Гитлера на пятнадцать суток.
АМБАЛ — человек, обладающий большой физической силой.
И вот с таким калорийным питанием молодые Гохманы вымахали не ниже портовых амбалов.
— Кто этот штымп?
— Народный депутат.
— Такой амбал, мог бы и работать.
Этот набор костей и банка гноя строит из себя амбала.
АНТИСЕМИТКА — пока не устаревшее понятие.
— Оля — антисемитка!
— Та, которую имел вчера Моня?
— Ну да! Он же ее имел стоя. Так мучить человека. Антисемитка! Она, что, лечь не могла?
АФОРИЗМ — образ мышления одессита. Лучше меньше, но чем побольше.
Лучше лежать с прежней женщиной, чем с новой болезнью.
По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение. - Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает он человека за стойкой. - Нет, - отвечает тот, - у нас нельзя отремонтировать часы. - Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая мастерская? - Нет, - отвечают ему, - это не часовая мастерская. - А что здесь делают? - Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему. - Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом? - А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?
Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности. Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда. - Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал: "мадам" мне бы ничего за это не было? - Ну разумеется, нет! - В таком случае: Извините, мадам!
- Абрам, твоя жена живет с Рабиновичем! - Ой, подумаешь! Один раз живнула - уже и живет!
Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком. Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает: - Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и все никак не можете вставить! - А шо я сделаю?! Если он у меня мятый!
- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования? - О-о это был все лето...
- Послушайте, этот крем, шо ваша жена все время покупает в аптеке - это средство для лица? - Ой, это противозачаточное... Она как вечером мажет им лицо - так к ней потом просто страшно подойти!
Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за леса показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит: - Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем! Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку. Один другому говорит: - Во, в натуре! А ты говорил - кукуруза не прет!
Наркоман сидит с девушкой на скамейке, час сидит, два сидит. Девушка подрывается: «Ну я пошла?» - Подожди. Два часа проходит. - Ну я пошла? - Подожди. Так всё продолжалось. Девушка подорвалась и убежала. Наркоман: «Ну вот, опять не дала».
Сидит наpик, косяк забивает. Вдруг за спиной слышит голос: - Мужик, ты что делаешь? - Косяк забиваю, а что? - А я - пришелец. - Как пришелец, так и ушелец.
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 22
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума